Como eu queria ser

Eu queria ser durona. Não sentir nenhuma dor quando acho que alguém me magoou, queria me sentir legítima e me alimentar da minha legitimidade, e não ficar me sentindo como se eu estivesse eternamente errando. É possível que eu esteja sempre errando comigo? Que esteja sempre fazendo as escolhas erradas? Que esteja sempre me magoando com minha maneira de enfrentar a vida, as rejeições, as diferenças? Acho que existem coisas que ultrapassam isso, que é território do outro, que não depende de mim. Depende de mim me incomodar mais ou menos, mas por que me incomoda tanto? É assim que eu queria ser, durona, e não me importar. Nao dar a mínima. Ser gigante para mim mesma. Mas não consigo ser gigante para mim mesma, estou me sentindo pequena e frágil porque não consigo resolver meus conflitos e não consigo me livrar da dor. Esse abismo que se abriu "pode ser um novo começo". Começo de quê? Começo de quê, se não há o que começar, se não há como começar agora? Se isso que estou trazendo neste momento não me deixa espaço para começar nada? Retomar as trilhas, reviver os sonhos, encontrar novos caminhos. Eu quero tanto que isso aconteça. Logo. Que esses caminhos apareçam logo para eu sair desse pedaço de lama em que me sinto atolada. Tenho a sensação de que construi um atoleiro e agora tenho dificuldades de sair dele. Quando não percebi, não quis enxergar os sinais, quando fiquei cega, construi meu atoleiro emocional. E a vida segue seu curso, e eu fico me debatendo em questões pessoais que tento engolir sozinha, como todos nós. Sós, como nascemos.